整整一天了  就是再喜欢睡觉也不可能睡这么久啊    真的要给我急疯了 

我不生气 不难过了   也不伤心了  

拜托  别让我这么担心你  别这么吓唬我  你知道我胆子很小的  你不能这么吓唬我。。。

假如

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挑衅

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只想没有任何烦恼的过着当下的每一分每一秒  享受此刻的安逸    

晚上无意中和朋友说起 想吃水煮鱼的事情  呵呵  没想到当即就得到了响应   

明天晚上 哦 不对 应该是今天晚上就带我去上次那个地方去吃去  呵呵  还说下次如果再想到想吃些什么一定要告诉他 

然后就会带我吃去  其实我并不是这么贪吃的家伙  不为了什么  就是喜欢被人重视着而已

刚刚听着1068夜航班 恰好同学也在听 只是觉得在夜深人静的时候听这些故事的人应该首先就是一个很有故事的人吧 

聊着广播里聊的话题  谈论着广播里谈论的事情  突然问我说发过短信么 我说没有   其实也曾想过这些 

然后幸运的被王琳念到   既而得那种微小的快乐  不过 总感觉是些幼稚的可笑的东西 呵呵   心中只有两字 真假

感觉是一些骗小孩还有骗一些很脱离现实的人的一个方式  不过 就在刚刚 他说发了条短信过去 希望可以被王琳念到

不过 可想而知 并不是每个人都是这么幸运的被抽中的   可就在最后他说 改天再发 为了你也要让她念

呵呵  心里瞬时间抽动了一下  不是为了别的  就是为了那三个字 为了你  呵呵  不知道多久没有听过着几个字了

眼前能够立刻回想起的那几段关于一些人的片断也好 或者说经历过的那些人也罢  好似没有几个人能够清楚地给我说出

这几个字  或者说我从未在意过着几个字的重量   为了我  不是为了什么 还是那句话只是喜欢被人重视而已

姐妹帮每每凑在一起 就是在讨论我的问题  我的好我的坏  还有我这个该死的脾气 任性的脾气 还有这个不长眼的

毛病  分不清好人坏人 分不清哪个是危险品哪个是安全品 分不清哪个是暂时的大餐哪个是长期饭票  说我傻  很傻

忽的 一个铁哥们当着他老婆的面 小声的就说了一句只有我们三能够听见的话  他说我其实适合做情人  呵呵 

说我从头到脚溢满了那种冷冷的感觉  很多人会很好奇这样的一个我  所以会想要去了解我 看穿我的心思等等 呵呵    

要是换别人说的话 我立马就抽上了 可是他们我不会  我明白他们的意思   我喜欢这种直白且赤裸的对我的评价

我知道他们的意思  如此多情的女子也许并不适合活在一个现实的生活中  或者说我只是一个活在当下的人 

总以为 此刻的快乐便是永恒的   总以为  终有一天 你会看到我  总以为 没有爱情 我便会立刻死去

归结为  爱上爱情  厌恶感情    可能还是自己不想抓住  每每总是抱怨自己很无辜  很不幸

可仔细想想  曾经经过自己生命之后的那些人们  或许都是比较优秀的吧  为何没有一个坚持陪伴到最后呢？

或许 或许 真的是我的问题吧   呵呵  也许太过于理想化  太过于迷恋爱情 

不知何时才可以结束这种根深蒂固的思想  不知哪个人才能改变我 也不知哪个人才能让我明白爱情是假的 感情是真的

呵呵   脑子有点乱   不说了    准备好肚子  明天去吃水煮鱼去 好了~ 

-很怕很怕。

-总是不想把自己归结为那种眷恋红尘的女子  不想提及爱情与自己的感情   很怕赤裸裸的直视这些话题

-怕被看穿 同样  怕被周遭的人一致说成自己是一个失败者 感情上的失败者  不过 我始终是承认这些的

-听着1068夜航班  喜欢的声音 喜欢的音乐 喜欢的故事 更喜欢这样一个人静静的感受着寂寞孤独 

-忽然想到莫文蔚 那种哀怨空灵般的声音应该很适合现在听吧   听着听着便会流泪 

-记得很多朋友打趣地问到我 为何从未曾看到过我的眼泪  我是如何让自己每天如此之快乐的

-可谁会知道  众人眼中如此能调动气氛的我  竟然是一个如此爱哭泣的孩子  我也会哭啊 当然会哭啊

-只不过 未曾让别人看到过我流泪的样子 每每都是在深夜把脑袋蒙到被子里 闭起眼睛 而后

-泪水便会这么无声无息的流下来 有时候甚至觉得自己古怪的可怕 古怪的甚至连自己也无法理解自己的思想

-不停的停留在过去的故事中  不断的徘徊  留恋  不舍  所以 才会如此痛苦 如此难以自拔

-可是 关于我的爱情 关于你 我无从谈起 我无力谈起 更没有权利谈起

-本应毫无任何瓜葛的两个人  本应两个世界的人  为何会如此戏剧化的相遇  相识

-从未会想过会怎样  甚至将近一年前的记忆中 根本找不到你的影子 更为曾想过 为了你 我会如此勇敢并不顾一切

-可就是那次絮絮叨叨的说了一整夜之后  你便成了我的救命恩人  记得那时  我在心里说了成百上千遍的

-谢谢你  救了我

-而后 习惯 依赖于你  不止如何爱上你的 不止何时开始依赖你  所以更不知要怎么样才能彻底放下你

-也许是 同样爱上了你的孤独  酒醉后的样子 让我最心痛  那时候 看着你的背影 我只想跟你说  让我来疼你 好么

-眼前这个男人  我想对你好 我想让你不再孤独 我想让你真的快乐

-可  没结果的爱  我从一开始  就应该知道  我玩不起的  根本玩不起的 

-可 半年后 着你越来越少的酒醉 到最后未曾在见过一次你刚开始的那种样子 我好开心好开心 我笑了

-不知怎样形容  只知道见我的时候不再满嘴酒气 反之 变得很成熟稳重  我喜欢了 真的喜欢了  我进去了 出不来了

-掩饰也好哪怕欺骗也好 起码 起码我感觉到了一点点的变化了  这样一个你 多好啊

-也许有的话我真的一辈子也不该说 不该问 如果能一直那样该多好 

-忽然想起你嘲笑我之后每次的放声大笑 想起你抓我痒痒的可耻的样子 想起我拍着你软软的肚皮的样子

-想起你每次叫我猪叫我又矮又挫的态度 想起第一次的无意看到的烟火  最重要的是那个额头上的亲吻 我没办法忘掉

-可 想起来这么多  发生了这么多  发现原来从始自终  都是自编自演的一场戏 

-试图在你身上留下属于我的印记 可是从未让自己明白 原来你从未真正属于过我

-好滑稽  我好傻  我们都没错  只是不适合  也许我们都是自我保护极强的人  我们爱的只有自己

-如果那次凌晨11点59分 你不曾打来电话的话 或许 要不是你当时执意要我出来与你见面 如果你不说车已经开进来了

-如果你不说停在外面等我 如果你不那么的坚持着我一定会逃得出来与你见面  如果...

-我想  或许  我们现在还会好好的  我们会继续快乐着  那些关于我们的故事 我会藏着一辈子 我好想保留这份爱情

-我不敢说我爱你  我只能说 我依赖你  已经成习惯了 叫我如何放下你

-造物弄人  终于下定决心问清一切  听着电话里你迟疑的声音 想着自己第2遍催你下出定义

-如果不是你迟疑了那么久之后才说出来那几个字  我想我不会失声痛哭  我不会难过  我不会痛苦

-明明你也很难过 可 为何...为何这么跟我说  我强忍着自己的抽涕问着你  可 为何你如此坚持

-你说 好好生活 一定要好好的生活 你说...

-对于你 我也许只是喜欢跟你在一起的感觉 很不真实地感觉 不是真感情 或许我只是爱上了爱情的感觉罢了

-原来我再一次写了这么多  我需要的是时间

-没结果的爱 我终究玩不起的 我输了 我认输了 输的很彻底  没有怨言  真的没有怨言  我爱你 是真的

-不过 仅到此为止了 就是逼 我也会逼自己接受这一切

-没结果的爱 尽早放弃 也许对于我来说 真的会是一种恩赐吧

-我生命中如此绚丽的风景  我唯一一个救命恩人  或许也是我最美好的一次爱情

-不过不管怎样 我还是要说  谢谢你  

-我生命中的唯一一次例外  我会深深的记住你 同样也会很干净的忘记你

-相信我  我会的 

佛曰：一切皆为空。   说的就是所有相皆是虚妄；一切有为法如梦幻泡影，如露亦如电，当作如是观。

我其实不想这样  呵呵  时而木木的我感觉连大笑都是这么的虚伪 这么的令自己恶心  令自己厌恶 

我怎么就不能说呢？我怎么就不听人劝呢？ 我怎么就还转不过弯儿来呢？ 我怎么就不撞南墙不死心呢？？？？

他妈的怎么就是有人明明明白可是就是让人看着干着急玩呢？  你他妈的感觉这样很有意思么？？？？？？？ 

或许  一切的一切都是有可能发生的  或许很多很多都可不足为奇

我想靠在一个人身边停歇下来  好想 好想     我想被疼惜着  

我只想喜欢一个人  只想活在一个人的世界里  不想让自己喜欢很多人 不想很多的人喜欢着  呵呵 

朋友说我 在这个年代不应该是我这种思想  如今就是一个滥情玩暧昧的年代  呵呵  可我不想也变成那样

我偏偏和她们不一样   可是 好像他们过的很快乐  而我过的并没有想象中的那么好

五月的天气让人闷热甚至躁动的可怕  可为何如今身子还是冷冰冰的  缺少很久很久的温暖了吧  

呵呵  我需要很多很多的温暖       并不需要每天一句我爱你  每天一句我想你

心里的疼惜  才将是最后的驿站 

想找个温暖的怀抱就这么钻进去  把头深深的埋在里面    其实我想要的很少     就是这些  仅此而已了

可还依旧坚持固执的坐在电脑前  看着屏幕  呆呆的   就这么呆呆的 看着自己敲打在电脑屏幕中的字

静静的听着  指间敲打着键盘的声音  很静很静的  呵呵  突然看到了一些文字 很喜欢 很喜欢

可以不考虑今天说过的话对于明天的影响，不计较爱或者不爱带来的伤害，有糖果的时候彼此分享，可以不管男女的牵着彼此的手去电影院看只宜儿童的电影。勾肩搭背放声的笑，抬起头笑笑的说我长大以后要嫁给谁谁谁当新娘--长辈们也会微笑着看着你，不计较你的童言无忌。

几日来，感受到一个人的温度，无关爱情，虽然在某个时刻觉得自己内心达到混乱，但后来质问自己是否因为已经习惯了感情在于生活中的延续。害怕习惯那样的继续，仿佛只要有人陪伴，而无谓那个人是谁。

另外的一些时候，觉得自己的人格在白天和黑夜是被分裂的，黑暗里敏感而对于情感格外的渴望，觉得自己对于一个具体的人名有大而夸张的好感，考究他于我的每个略显暧昧的细节，白日，却又回归到另一种极致，冷静厌倦麻烦，不想把朋友与爱情牵扯到一起。

混乱的自己  满身的凌乱  理不出任何头绪的自己   最近忽然穿起了裙子  呵呵 布裙子  虽然还会露出来很肉的腿

可  忽的发现  原来 我还可以这么女人  虽然外表或许没有那么美丽动人  不过 或许 或许我可以极力掩饰这一切

可以用别的方式去改变一些 

现在耳边听着 一首歌  其实很久很久已经没有唱歌听歌了  只是因为歌名 才好奇的点下了视听 

淡淡的微笑还在嘴角
算是勉强的一点征兆
眼眶的温度在沸腾那一秒
留给年华一段刻骨线条
想象的天空太飘渺
用尽了全力也抓不到
期待着拥抱有人走得太早
看着幸福正在面前绕道

假如时间的速度没有超过心跳就好
假如没让爱情来的太迟又走的太早
假如选择的缝隙没小到来不及思考
假如我们没有急着寻找下个拥抱
假如你说假如也好怎还需要怀抱
假如我说假如一早风一样散掉

想象的天空太飘渺
用尽了全力也抓不到
期待着拥抱有人走得太早
看着幸福正在面前绕道

假如时光倒流到最初碰面（遇见）那条街道
假如那时爱情来的不迟也不早就好
假如记忆重新翻回到那个陌生的笑
假如我们没有那么用力的想要逃
假如你说假如还有什么需要祈祷
假如我说假如没有线一样断掉

最近四川发生了重大的灾难  在灾难面前  生命显的如此渺小 如此无助 如此脆弱  那日 与好朋友讲了很久很久的电话

说了一些最近的我  说了一些话 谈了一些事  告诉她一些我的秘密  舒服了很多   释然了许多

呵呵  还是那句话  好好活着  好好快乐  自己好好的   对自己好一点  再好一点

呵呵

不知道我还能这样坚持多久    每天像极了一个上足弦的发条  连妈都说我怎么精神这么大

其实 我累么  我问自己  恩 或许吧   可是明明自己很累 我还是要死扛着不放

我要凭借自己微弱的力气去应付一切事情    很多事情往往不是这么容易就能看透  有时候一件问题不是只是说说这么简单

呵呵   可是 怎么就是有人不明白呢   我费心费力的去说 去解释  为什么不听呢 

最后反倒被骂  呵呵    我委屈极了   

我又不知道该怎么办了   不知道了 

我没错 如果我道歉了  呵呵  还有什么意义呢？？？

从第一吃鱼香肉丝开始

。。。。

为什么 鱼香肉丝里面 没有 鱼。。。。。。。。。。

那么 

既然没有鱼

又为什么要叫鱼-香肉丝 呢。。。。。。  谁能回答我 -。-||||

一种很自我的东西

坚持着自己的快乐

不要放掉本应属于自己的快乐

因为 快乐一旦离开了   我们就必须寻找很久很久……

我是快乐的

我是幸福的

恩 

这就好了